Les bronzés

Les Bronzés

Un groupe de vingt personnes arrive extenué dans un club situé en Afrique pour passer quelques jours de repos. Et ils sont bien décidés à rentabiliser au maximum leurs vacances. C'est ainsi que nous suivrons les aventures tragi-comiques de la colérique Nathalie, de Gigi, de Jerôme le sûr-de-lui, Christiane, le malchanceux Jean-Claude, et bien-sûr celles des G.O (gentils organisateurs). Nouvelles rencontres, liaisons momentanées, petits et grands drames seront au programme ...

                  

- Eh ya quel pourcentage de filles pour un mec ?
- Eheheh ! Ca dépend du mec ça
- Ah oui d'accord ouais... 

- Dis "camion".
- Euh non ben, je ne sais pas mais ... "camion"
- Pouet Pouet !

- J'ai eu des regards avec une nana, à mon avis, y'aura des ouvertures.
- Ah oui, tu penses à ma femme?
- Non, pourquoi, elle pense à moi, ta femme ?

- Je me suis niqué 3827 kilos de gonzesses, je me dégoùte parfois. Et toi, t'en es à combien ?
- 125
- Eh mon vieux, faut s'y mettre, hein...
- Mais attention, en une seule fois !

J'ai vécu avec une femme. Et puis au bout de 48h elle a decidé qu'on se séparerait d'un commun accord. J'ai fait une tentative de suicide : j'ai avalé 2 tubes de laxatifs. J'ai perdu 16 kilos et ma moquette.

Bernard : "J'ai pas trouvé ma case, j'ai dû passer la nuit avec cette charmante dame aux sanitaires..."
- Christiane : "Je précise que je peux être charmante ailleurs qu'aux sanitaires."

Bourseault : "Ca va les G.O. ? En forme ?"
- Popeye : "En forme de quoi ?"

Gigi : "C'était vraiment extra, et avec lui j'ai eu des envies folles pendant 2 ans. On se voyait le lundi parce que c'était le jour de fermeture de son salon. Je vous avais pas dit, il travaillait dans la coiffure."
- Christiane : "Oh ! Très amusant, figurez-vous que moi aussi je ferme mon salon le lundi. Avant, je fermais le mardi mais c'est tellement moins commode pour le week-end."
- Jean-Claude, derrière : "C'est quoi vos prénoms ?"
- Gigi : "Sa femme a appris notre liaison par le 1er shampouineur, tenez-vous bien, elle a tenté de l'électrocuter avec un séchoir."
- Christiane : "Ou la la ! Ecoutez, moi dans un autre genre, j'ai eu des polyvalents dans mon salon de beauté pendant 3 jours."
- Jean-Claude : "Ehh ! c'est quoi vos prénoms ?"
- Christiane : "J'ai été tellement déprimée que j'ai cru n'avoir pas la force de venir jusqu'au club."
- Gigi : "Alors il a été très chic, et puis il m'a dit, ma petite giselle pour sauver notre amour, il faut qu'on se quitte."
- Christiane : "Il a très très bien fait."
- Jean-Claude : "Parce que moi c'est Jean-Claude, mon prénom, moi."
- Christiane : "Vous allez voir, vous allez très vite vous remettre, vous ici. Ne serait ce que le châtain là bas, il ne vous plait pas ?"
- Gigi : "Ah ! Non, ah non, non, voyez. J'les préfère avec 5 ans de plus, ensuite très distingué... Genre, Paul Newman. Et puis surtout avec la tempe légèrement dégarnie."
- Jean-Claude : "Alors là ma chérie, écoute !"
- Christiane : "Non, je vais vous paraître un peu vieux jeu, malgré mon passé mouvementé, mais j'les aime grands, exagérément musclés et surtout les cheveux blonds et en brosse."
- Jean-Claude : "Eh ouais, le nazi quoi ! Elles se feraient chier de me répondre ces deux espèces de pétasses, là !!".
- Gigi : "Non mais ! Ça va pas bien derrière ?"
- Christiane : "Il a un malaise le peignoir ?"
- Jean-Claude : "Ca tape la hein... d'un coup ? , J'vais m'baigner."
- Christiane : "Ohhh ! Quel malhonnête !"
- Bourseault : "Alors, on ennuie les dames. Allez... allez, à la flotte !"
- Gigi : "Regaaaarde ! Ils lui ont piqué son slip !" 

Les Bronzés font du ski

Après le Club méditerranée, la joyeuse troupe d'amis (plus connu sous le nom Des Bronzés) se retrouvent aux sports d'hiver. Ils vivront encore d'autres problèmes sentimentaux, et mésaventures. L'équipe ira même se perdre en montagne.

Nan mais ! Y'a un problème ou c'est mes yeux ? Ça doit être vos yeux...

Bernard aux anciens locataires : "Vous avez tort, Monsieur, si tout le monde dépasse d'une demi-journée, qu'est ce qui se passe : l'année prochaine, moi, je skie au mois de juillet".

Gigi à Gilbert : "Vous voulez de la tarte aux myrtilles ?... Ah c’est bête, y’en a plus !"

Jean-Claude : "Ah mes félicitations, elles sont bien rondes vos miches !"

- On aurait pu arriver à minuit dix si on voulait.
- On aurait même pu arriver à zéro heure une.

Nous sommes tous d'accord pour dire que Jean-Claude est nul.

- Quel est le défaut principal de Bernard ?
- Il est égoïste !

Bernard : tu m'aides pas là ?
Jean-Claude : non pas là non...

Et en plus je sens que ce soir... j'vais conclure. - Jean-Claude Dusse

Tu sais que tu me sidères, Jean-Claude ... ça fait deux jours que tu es là et t'es déjà sur un coup ! - Bernard

J'y vais mais j'ai peur.....la neige elle est trop molle pour moi !

Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi.

Si je peux me permettre de te donner un conseil : oublie que tu n'as aucune chance, vas-y fonce, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

- Quel est le con qui a mis du fil dentaire dans la fondue ?
- Non, autant il y a des blagues qui sont drôles, mais là, ça fout la nourriture en l'air !

Quand te reverrais-je
Pays merveilleux
où ceux qui s'aiment
Vivent à deux

- Je sais pas ce qui me retient de te casser la gueule.
- La trouille, peut-être ?
- Ouais t'as raison ça doit être ça.

Vous savez ce qui va pas monsieur Dusse ? C'est le planter du bâton.

- Excusez-moi mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
-Comment ça ?
- Vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
- Ahah pardon, c'est parce que j'ai la même là-bas alors...
- Ah oui
- C'est la même couleur et tout quoi...
- Oui oui
- Je suis désolé. Euh, Je termine ?... Bonne voiture, hein?

Vous avez de la pâte ! Vous avez du suc' ! Alors avec la pâte, vous faites une crêpe et puis vous mettez du sucre dessus !

- J'ai pas accroché, j'ai rippé! Parle pas de ce que tu connais pas. Mais qu'elle est conne, celle-là !

- On l'a appelé "Copain", comme dans "copain comme cochon".

- J'ai mangé les douze douzaines d'huîtres.

À mon signal tu la frappes, sèchement, de manière à détourner son attention de la douleur, t'as compris?

AH ben Christiane on t'aurait pas reconnu !
- Ben d'ailleurs on t'a pas reconnu

La réceptionniste : "Votre nom ?"
- Jean-Claude : "Jean-Claude et vous ?"
- La réceptionniste : "..."
Jean-Claude : "Dusse avec un D comme Dusse".

Bernard aux anciens locataires : "Vous avez tort, Monsieur, si tout le monde dépasse d'une demi-journée, qu'est ce qui se passe : l'année prochaine, moi, je skie au mois de juillet".

Gigi à Gilbert : "Vous voulez de la tarte aux myrtilles ?... Ah c’est bête, y’en a plus !"

Jean-Claude : "Ah mes félicitations, elles sont bien rondes vos miches !"